Počena cev
Pri Janezku doma je počila cev. Mama ga zato začasno pošlje k stricu. Čez pol ure je Janezek spet doma z listkom, na katerem piše: "Vračam ti Janezka. Pošlji mi raje poplavo."
Ana184, 10 let
Kitajsko ime
Katero je najpopularnejše kitajsko ime?
Či gumi.
AlisonLouisa, 14
Nevarno telefoniranje
Janezek pride v šolo s povitimi ušesi. Sošolec ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Janezek odgovori: "Raztresenost. Likal sem očetove hlače, zazvonil je telefon, namesto telefona sem dvignil k ušesu likalnik."
"Kaj pa se je zgodilo na drugem ušesu?"
"Moral sem poklicati še reševalce!"
LION184, 10
Najglasnejši
V razredu je zelo glasno. Pride ravnatelj, pograbi najbolj glasnega in ga odvleče v kabinet.
Čez 5 minut v kabinet pride še učenec in ravnatelja vpraša: "Gospod ravnatelj, se lahko naš učitelj zdaj vrne?"
LION184, 10
Anonimnež
Učitelj razlaga tujko: "Anonimnež je človek, ki hoče na vsak način ostati skrit. No kdo klepeta tam zadaj?"
"Anonimnež!"
LION184, 10
Hvala bogu!
"Mami, danes me je učitelj vprašal, če imam kaj bratov ali sester."
"In, kaj si mu odgovori?"
"Da nimam"
"Kaj pa je rekel učitelj?"
"Hvala bogu!"
LION184, 10
Bolezen
"Rosa danes ne more priti v šolo. Je .... am ...v postelji je. Ne počuti se dobro."
Učiteljica: "Aha, v redu. Kdo pa je pri telefonu?"
"Moja mami."
Hermione12, 12, skoraj 13
Na letalu
Zaskrbljeni potnik pred začetkom vzleta na letalu vpraša pilota: "Kolikokrat se zgodi da letalo strmoglavi?"
Pilot mu odgovori: "Ne skrbi, vsako samo enkrat."
Sadež, 11 almost 12
Potovanje
Vpraša učiteljica Janezka: "Janezek zakaj si spet zamudil v šolo?"
Janezek odgovori: "Sanjal sem, da sem šel na pot okoli sveta, zato sem se malo kasneje zbudil!"
Učiteljica: "Zakaj si pa ti zamudil, Peterček?"
Peterček: "Bil sem na letališču in čakal Janezka."
Zari, 11 let
Ura
Policaj vpraša kolega: "Koliko je ura?"
"Deset in deset."
"Kaj me hecaš, reci dvajset."
VELIKA BANANA, 13
Mladi podjetnik
“Očka mi je obljubil 50 evrov za vsako petico,” je povedal Mišo učitelju.
“Saj nobene nimaš,” je odvrnil učitelj.
“Imam predlog: zapišite mi jih nekaj in denar si bova delila.
Pingvinček9, 12
Ne moti
Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal:
“Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?”
“Ja!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”
Pingvinček9, 12
Posoda
Marija: Oče, a bi me kaznoval za nekaj, česar nisem naredila?
Oče: Seveda ne, Marija!
Marija: Super, ker nisem pomila posode.
Power Girl, 10 let
Velike roke
Učiteljica: "Kristina, če bi imela v eni roki pet jabolk, v drugi roki pa šest jabolk, potem bi imela...?"
Kristina: "Zelo velike roke, gospa učiteljica!"
Power Girl, 10 let
Na glavo
Kaj je manjše, če obrnemo na glavo?
Številka 9!
Power Girl, 10 let
Sestavljanka
Zakaj se blondinka razveseli, ko otroško sestavljanko sestavi v enem mesecu?
Ker na njej piše 2-5 let.
Frida, 10 let
Nizke cene
Zekaj se blondinka plazi po trgovini?
Ker so nizke cene!
Zala, 10
Pravljice in korona
V času korone so prepovedane pravljice z več kot petimi liki. Adijo, Sneguljčica in sedem palčkov! Dovoljeno je brati le še Tri prašičke.
LanaZ., 11
Sončna očala
Blondinka vstopi v trgovino in vpraša: "Ali imate očala?"
Prodajalec: "Za sonce?"
Blondinka: "Ne, za mene!!!"
vsco girl, 10
Pouk na daljavo
Učitelj: "Matic, vklopi kamero!"
Matic: "Ne morem, ker ne dela."
Učitelj: "Ali imaš telefon?"
Matic: "Ja, seveda."
Učitelj: "No, zakaj pa ga ne uporabiš???"
Matic: "Ker so telefoni pri pouku prepovedani."
VSCO GIRL, 10
Mucka
"Pravite da imate mucka, ki zna povedati svoje ime?"
"Ja, tako je."
"In kako se imenuje?"
"Mjav."
!!!dance!!!, skoraj 12
Vozniško dovoljenje
Policist ustavi sumljivega voznika in ga vpraša za vozniško dovoljenje.
Voznik mu odgovori: "Žal mi je, da vam ga ne morem pokazati, vendar mi ga vaš kolega včeraj ni vrnil."
!!!dance!!!, skoraj 12
Hruške
Polž počasi pleza na drevo. Mimo pride sraka in ga vpraša, kam pleza.
Polž ji odgovori, da pleza na hruško.
Sraka mu pove, da na drevesu ni nič hrušk.
Polž odvrne: "Ko pridem do gor, pa že bodo."
sb, hp fan, 12
Dinozavri
Mali dinozaver vpraša mamo: "Kam gredo dinozavri po smrti? V nebesa?"
Mama odgovori: "Ne, v muzej."
SNOOPY, 12 let
Kako visoko
Štorklja poje žabo. Ko letita, se oglasi žaba iz želodca: ”Kako visoko sva?”
Teta štorklja odvrne: ”Na 3000m”
Žaba: ”O, ne ga srat!”
Pilovka 1, 12
Blondinka in kap
Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"
Starka se mrtva zgrudi na pločniku.
Mimo gre blondinka.
Možganska kap reče: "Ta je pa moja!" in udari.
Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.
Pilovka 1, 12
Globus
Učiteljica reče Janezu: "V tem tednu si dežuren. Poglej, kako je ta globus zaprašen."
Janezek odgovori: "Seveda, saj ste se ravno dotaknili Sahare!"
SNOOPY, 12 let
Pes na kolesu
- "Gospa, gospa! Poglejte, vaš pes preganja nekega gospoda na kolesu!"
- "Nemogoče, moj pes ne zna voziti kolesa."
SNOOPY, 12 let
Paradižnikova juha
Kako Gorenjec naredi paradižnikovo juho?
V rdeč krožnik nalije vodo.
Bookworm, 10
Sivi lasje
Janezek vpraša mamo: "Mama, zakaj imaš en siv las?"
Mama mu odgovori: "Veš, vsakič, ko otrok nekaj ušpiči mamici, ta dobi en siv las."
Janezek prestrašeno vpraša: "Kaj si pa ti naredila babici?!"
billie#13, 10 let
Štetje
Učiteljica je učencem naročila, da se za domačo nalogo naučijo šteti. Ko je Janezek prišel domov, mu je mama rekla naj šteje do deset. In Janezek je začel šteti »1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10«. Na koncu ga je mama vprašala »Janezek, kje pa je 2?«. Janezek odgovori »V redovalnici«.
Markusssx321, 10 let in pol
Žirafa in zajec
Se žirafa baha pred zajcem s svojim dolgim vratom.
Žirafa: "Veš kako je fajn, ko je vroče in voda počasi drsi po mojem vratu."
Zajec: "Si že kdaj bruhala?"
Cool girl, 11 let
Hofer in Lidl
Zakaj je šef Hoferja jezen, ko gre mimo njega rešilec?
Zato, ker se ta dere: "lidl, lidl, lidl."
charli fan, 12
Taksi
Gorenjec vpraša taksista:
“Koliko stane do centra?”
“Dvajset evrov.”
“Koliko pa za prtljago?”
“Zastonj.”
“Potem mi peljite kufre, jaz pridem peš za vami.”
NajVici, 9 let
Zlomljen prst
"Gospod zdravnik, mislim, da sem si vse zlomil!"
"Res? Zakaj tako mislite?"
"Katerega koli dela telesa se dotaknem s prstom, me zaboli!"
***
Izkazalo se je, da ima pacient zlomljen prst in ne celega telesa.
Nirvana, 12
Moderni časopis
Dedek reče vnuku: "Mi daš časopis?"
Vnuk mu odgovori: "Ne dedi, zdaj smo v 21. stoletju, vzemi raje tablico!"
Dedek vzame tablico in z njo udari po muhi.
Ogenj, 12
Prava ljubezen
Na vrata neke punce potrka fant.
"Kdo je?" vpraša dekle.
"Tvoja prava ljubezen!" ji odgovori fant.
"Nemogoče, čokolada ne govori!"
muca Zajči, 12
Polna luna
Zakaj astronavt ni mogel rezervirati sobe na luni?
Ker je bila polna
SlanaČokolada, 12
Detektivsko kampiranje
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit.
Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita.
Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"
SlanaČokolada, 12
Podpis
Učitelj je bil tako jezen na študenta, ker se ni učil in je na vsa vprašanja odgovoril narobe, da mu je na test napisal: "POPOLN IDIOT." Ko je študent to videl je rekel učitelju: "Mislim, da ste mi pozabili napisati oceno. Tukaj vidim samo kako ste se podpisali."
Sara, 11
Pisalnica
Pilov forum
Igralnica
Pilov blog
Smetišnica
Hvalilnica
[this.data.datum]
[this.data.vsebina]
Obvestila
29.1.2025
DODATNE UGODNOSTI ZA NAROČNIKE
Naročniki revije Pil, pozor!
Na Pilovi spletni strani imate naročniki revije posebne ugodnosti. V klepetalnici lahko z drugimi naročniki klepetate v ločeni sobi klepetalnice, ustvarjate teste v Galaksiji testov ter na vseh forumih objavljate fotografije in risbe.
Vse, kar potrebujete za aktivacijo ugodnosti, je naročniška številka.
Naročniško številko dobiš na e-poštni naslov, ki si ga vpisal/a na naročilnico. Dostop do dodatnih vsebin za naročnike lahko aktiviraš tudi tako, da vpišeš ime in priimek plačnika naročnine (to je najverjetneje eden od staršev oz. skrbnikov). Če številke nikakor ne najdeš, piši na revije@mladinska-knjiga.si in ti bomo pomagali.
Kam vneseš naročniško številko? Klikni desno zgoraj na svoj vzdevek in izberi “Dostop za naročnike” ali pojdi direktno na povezavo https://www.pil.si/mojprofil/aktivacija.
PILOV FESTIVAL
Marca se je dogajalo:
Ljubezenska zgodba
Pesem o prijateljstvu
Fotografiranje narave
Video nastop: presenečenje
Ilustracija Pilove rubrike
Kuharski recept: mafini
Vprašanja o festivalu
Bonus rubrika: Pomagaj prijatelju!
Zgodba: Žrtvovanje
Pesem: Neuslišana naklonjenost
Fotografija: Voda
Ilustracija: Čarovništvo
Kuharski recept: Tiramisu
Mali šef
Zgodba: Tujec
Pesem: Žalost
Fotografija: Podeželje
Risba: Ogledalo
Kuharski recept: Sladice s sadjem
Vprašanja o festivalu
Zgodba o tesnobi
Pesem na temo "Nemir"
Strip na temo "Stiska"
Optimistična fotografija
GLASUJ ZA NAJ SKLADBO
Pogosta vprašanja
Priljubljene objave
PILOVA LESTVICA
Domača
1. Luka Basi - Skrito v raju
2. Klemen - How Much Time Do We Have Left
3. Siddharta - Prepovedana
4. Maraaya - Nebesa
5. Firbci - Brajde
Tuja
1. Lady Gaga & Bruno Mars - Die With A Smile
2. Rosé & Bruno Mars - APT.
3. Gracie Abrams - That's So True
4. Billie Eilish - BIRDS OF A FEATHER
5. Sabrina Carpenter - Please Please Please
Zadnji odgovori
Wooow, ful ti je lepo ratalooo!!
Lovam idejo, ...
.jpg "Dekle we can do this"){kind=small}
